La quercia

Nomi

Ti chiamavo Sabina perchè Amore era banale.
Ma il tuo nome era Narciso: me l’avevi nascosto.
Mi hai chiamato per nome ma senza mai sapere chi fossi o
dove andassi, da dove venissero i miei occhi.

che

Sì… Si mente, consapevoli o no.
Si mente e mentre si storce il naso si sorride.
È cosí la vita, dicono i saggi, i santi e i poeti;
ma io sono navigatore e non ho certezze se non nel Levante e nelle stelle.

non

Mille chiavi per entrarmi nell’animo: te le ho date tutte in mano senza esitare.
Clandestina ti ho visto frugare e scartare, rubare.
È l’errore più antico: fidarsi;
ma è il più umano perchè alla fine si cede e nulla è più lo stesso.

significano

Che dramma: la nostra storia insieme incisa su corteccia viva.
Era una quercia malata: è stata abbattuta.

niente

 

Diventare onda

È notte e il vento ulula tra gli scogli;
non c’è pace nel fondo dei miei abissi
e non merito perdono per il tempo che ho disperso.

È notte e un mantello di cenere oscura la Luna:
quella Luna smezzata, un po’monca, che
passa il suo tempo a stordire i miei sogni.

Finisco per sputarmi dentro per
quell’assurdo desiderio
di normalità.

Le scarpe si impegnano delle onde spumose
ma è il gelo del cuore che trasuda nei visceri
e li svuota da ogni voluttà.

Sta per piovere, l’atmosfera è cupa
e da lontano serpiginano i lampi
che si scaricano nel mare.

Ad ogni passo l’acqua è tenaglia e le gambe
sono intricate di alghe e molli vegetali;
meduse incolori mi accarezzano le  cosce.

Ho ucciso un uomo. E’ stato facile, è stato un attimo.
La lama è entrata così facilmente nella carne,
che sembrava scivolare.

Quando non c’è più differenza tra “inspira – espira,
inspira – espira” c’è sollievo, c’è eutanasia.
E’ la vendetta che guida l’uomo.

Il mare è un medico oscuro:
balsamo benefico, di giorno;
compagno di morte, di notte.

Se entri nelle onde e ti lasci cullare
diventi tu stesso moto ondoso
e anneghi mentre ascolti le sirene.

Se sei abituato a bere odio liquido,
l’acqua nei polmoni
è solo un dolce dimenticare.

Coi polmoni pieni affondi dolcemente
e ti trovi sul fondo.
Qui non si torna più indietro.

Dredd, la legge sono io (1995) -Dieci buoni motivi per non guardarlo MAI

Sono incappato in Dredd per puro errore. Volevo vedere la versione del 2012 e, guarda un po’, sono finito a vedere la versione del 1995.  Niente di più sbagliato per il mio cervello. Ecco i dieci motivi per cui non dovreste guardarlo mai. E la faccia del regista, nel caso vogliate comprendere che faccia ha il cul0.

  1. Stallone. I film con Silvester Stallone sono un errore. Un po’ perché è S.S.l’acronimo del suo nome e fa male. Un po’ perché fa film di merda a prescindere. Se poi nel film ha le lenti a contatto blu, quella pellicola è ascritta sotto la dicitura di “crimine contro l’umanità”. E a noi non piacciono i crimini contro l’umanità compiuti da SS con gli iridi azzurri. Almeno da dopo il processo di Norimberga.screenshot-28
  2. Ambientazione. E’ possibile presentare un futuro distopico classico, post-nucleare senza plagiare BLADE RUNNER? Sembra di no. E all’esterno di queste megacity, il deserto. Indovinate un po’? Uguale al deserto di MAD MAX. ORA BASTA, inventatevi qualche idea nuova, ci avete scocciato.screenshot-11mad-max-visuals
  3. Razzismo. E’ possibile che in tutti i film americani i criminali sono sempre immigrati neri, ispanici o est-europei nonostante non esistano più le città e le nazioni di un tempo? Sembra di si. E’ possibile rappresentali diversamente dai personaggi di narcos e/o le figurine di gomorra. Sembra di no.screenshot-46
  4. Il declino di giurisprudenza. La legge “classica” ha fallito; non si fanno più gli esami di diritto romano  e ormai esistono “I GIUDICI” che sono delle figure a metà tra il poliziotto a.c.a.b. e il giudice di Law & Order. Questo non sembra tanto fantascienza ed è un bene perché non dobbiamo sentire più ragazze incazzose di giurisprudenza parlare di “Diritto privato”  come il male al ragazzo di turno. Ma va bene. Un processo per omicidio dura circa dieci secondi. Cioè meno di quindici anni… Questa invece è pura fantascienza. screenshot-14
  5. Robot incauti. Un robot cattivissimissimo può chiamarsi ABC (ATP-binding Cassette) NO. Perché? Perché NO. Perché ci sono almeno cento nomi fighi per entità maligne, come: Abigor, Abracas,Alastor, Amon, Astaroth, Azazel etc.screenshot-24
  6. ACAB pàgano. Il giudice DREDD dopo una condanna per omicidio viene arrestato, giudicato e condannato nel giro di qualche ora. Questa è fantascienza.screenshot-29
  7. Nomi azzeccatissimi. Perché un umano androide cattivo si deve chiamare Malo? Come un povero rapinatore rumeno?.screenshot-39
  8. Fantagenetica. LA genetica non è un gioco. L’eugenetica nemmeno. Si scopre che Dredd ha lo stesso DNA di suo fratello RICO (?) e che sono entrambi il frutto di un progetto genetico di clonazione (sic) per generare il soldato perfetto.  Quindi dovrebbero essere gemelli omozigoti, un po’ come i cloni di STAR WARS. Omozigoti= stesso DNA= identici. E invece no. MA COSA? tumblr_lk6u43z09k1qfgfj5Addirittura si scopre che RICO sta formando dei cloni dal proprio genoma. Cloni di entrambi i sessi. MA DOVE CAZZO AVETE STUDIATO.
  9. Libertà violate. Il laboratorio genetico è situato nella testa della statua della libertà. Ma cosa cazzo mi significa .Screenshot (52).png
  10. Asessualità. Non puoi essere Silvester Stallone e venire baciato da Diane Lane e non reagire ma, anzi, andare a lavorare. SEI UN IDIOTA, i combattimenti di Rocky ti hanno fatto male.screenshot-54
  11. Ok ho detto dieci motivi. E bla bla bla. Ma volevo solo dire che la colonna sonora è una cagata pazzesca da far rabbrividire i film su telecapri.

E quindi non guardatelo mai.

Io sono Leggenda. Istruzioni per violentare un classico e farne un film di successo per La GGente

L’anno 2009 previsto dal regista Francis Lawrence (che ha fatto Constantine n.d.r.)è sicuramente catastrofico quanto quello realmente accaduto.
Nel mondo reale:

  • Obama ha preso il Nobel per la pace(?)
  • Berlusconi la statuetta del Duomo in testa
  • Mike Buongiorno e Michael Jackson sono morti.
  • Bersani ha vinto inverosimilmente le primarie del PD, nonostante le proteste delle associazioni animaliste nei confronti delle metafore etno-zoo-antropo-scemo-logiche .

Nel mondo di Lawrence invece nel 2009, per curare il cancro (è una cosa complessa e complicata), i soliti scienziati cretini che nei film americani nonsannominimamentecosafanno (Vedi 28 giorni dopo, Jurassic Park, Avengers, Hulk, Deadpool, Heidi) hanno re-ingengerizzato il virus della varicella, facendolo diventare un’arma letale.


PECCATO CHE NEL LIBRO FOSSE UN BATTERIO, MA VABBè

E ora inserisco un “e vabbé” perché quagene-therapy-process-960 c’è da dire che attualmente già si ingegnerizzano i virus ma ne uscirebbe un discorso in medichese con molti “ma”, “però”, “si ma poi” etc etc che un tizio davvero ha scritto . Ma la cosa più idiota è che in modo che il film non esplicita, lo hanno diffuso. Mannaggia alle cappe aspiranti difettose cit. DEFICIENTI, non vi meritate gli euro a Telethon e nemmeno mezza borsa di dottorato.
La popolazione mondiale, che se l’è vista brutta anche a causa dei Duran Duran e dei porno di Dipré, si è praticamente estinta. In pratica, delle statistiche epidemiologiche che non-si-sa-chi-e-come-ha-fatto il: 

  • 94 % dei soggetti è morto davvero(MD)
  • l’1% è sopravvissuto sano (SS) *
  • il 4 % si è trasformato in MOSTRI zoomorfi e sanguinari chiamati Darkseekers (DS).  **
*NEL LIBRO è “L’ULTIMO UOMO SULLA TERRA “NDR
questo è anche il titolo del film che vi consiglio di vedere, che è davvero ispirato al romanzo di Richard Matheson (L’ultimo uomo della Terra (1964) Ubaldo Ragona o/e Sidney Salkow.)
**PECCATO CHE NEL LIBRO QUESTI MOSTRI SIANO VAMPIRI CLASSICI (PAURA DEGLI SPECCHI E DELL’AGLIO) NON SIANO SC(I)EMI E ANZI SI ORGANIZZINO CON UNA NUOVA SOCIETà E CHE OLTRETUTTO SAPPIANO BENISSIMO DOVE VIVE ROBERT MA NE HANNO PAURA NDR.

Tre anni dopo l’outbreak, un supermilitare-so-tutto-io-e-sono-anche-virologo Lieutenant Colonel Robert Neville  (Will Smith) vive una vita isolata a New York City alla ricerca di non infetti assieme al suo cagnolino carino SAM.

PECCATO CHE NEL LIBRO NON CI SIANO NON INFETTI
INOLTRE NEL LIBRO EGLI NON è MILITARE, NERO, PALESTRATO, ISTRUITO E BUONO MA BIANCO, IGNORANTE, RAZZISTA, FUMATORE E ALCOLIZZATO. AH E IL CANE NON SIA SUO MA UN RANDAGIO.

La (S)trama (non) è banale in quanto mostra che nel sottoscala del suo appartamentino chic c’è un (piccolissssssssssimo) laboratorio dove Robert fa esperimenti sui topi (povere bestioline) per scoprire una cura. Inoltre si scopre da un flashback che sua moglie e suo figlia sono morte durante un incidente d’elicottero anche abbastanza scemo durante la fuga.

PECCATO CHE NEL LIBRO LA FIGLIA SIA BRUCIATA DALL’ESERCITO (DI CUI ROBERT NON FA PARTE) MENTRE LA MOGLIE, CHE LUI SEPPELLISCE NEL GIARDINO, TORNI IL GIORNO DOPO PER MANGIARSELO. MA VABBè.

E ciao, che ce ne frega.  Niente, vatti a leggere Novella 2000, và, và.

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Poi riassumendo:

  • un giorno i vampiri se lo vogliono mangiare assieme al cane e non ci riescono senò il film costava 100 milioni di dollari di meno, NO?
  • un giorno lui cattura la vampiressa capo con una trappola e prova una cura derivante dal suo sangue e lei certamente (s)muore.
  • i vampiri fanno una trappola simile alla sua e lo intrappolano e quando scende il sole DEI CANI CATTIVI tentano di mangiarselo. Sam lo protegge e si infetta.

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  • c’è una scena molto triste in cui il virologo tenta di curare il caNIOLINNO e non ci riesce e appena esso cerca di attaccarlo lo strangola. 
  • Dopo la morte del dog , tizioprotagonista decide di diventare kamikaze e progetta un attacco suicida contro quei cosi là fatti in CGI. Ne uccide tanti.
  • Viene salvato da Anna e suo fatello Ethan. Che sono normali e sbucano dal nulla. Ma guarda. Lo accompagnano a casa e si fanno seguire dai vampiri.

C’è un momento di calma carino in cui parlano di un campo di sopravvissuti ma Neville è un cazzo di scienziato e non ci crede e vaffan. I vampiri irrompono in casa e BLA BLA.

i-am-legend-will-smith I normali scappano nel laboratorio Lui scopre che il suo sangue non ha (s)ucciso la moglie del cattivo più cattivo ma l’ha curata. E ciao ciao a tutti perché il cattivo si incazza e rompe il vetro con la testaHHHH (honesta). Neville capisce che il suo sangue è buono come cura (mah) e da una provetta ai bimbi e per farli scappare si fa esplodere. Poi dicono i Mujaedin. Poi i ragazzini arrivano al campo e tutti vissero felici e contenti ma non si spiega come. VABE, ciao.

PECCATO CHE NEL FILM NON SI TROVI UNA CURA, MA ANZI I VAMPIRI SI ORGANIZZINO COME UNA NUOVA SOCIETà E CONVIVANO CON GLI EFFETTI DEL BATTERIO

IL FINALE è DIVERSISSIMO!1!!1!11

NEVILLE VIENE ARRESTATO DALLA SQUADRA SWAT DEI VAMPIRI PERCHé ORMAI LA SOCIETà DEI VAMPIRI SI è ORGANIZZATA E LUI è LEGGENDA. IL MESSAGGIO è DI ROVESCIAMENTO, è ANTIRAZZISTA. IL LIBRO VUOLE SIGNIFICARE CHE OGNUNO è DIVERSO, DIPENDE DAL SISTEMA DI RIFERIMENTO. E NON è LA MAGGIORANZA AD AVERE LA VERITà.
E ROBERT SI SUICIDA ANCHE NEL LIBRO, MA PER UN MOTIVO DIVERSO: SI SENTE SOLO IN UN MONDO CHE NON è PIù IL SUO, DOVE FA PAURA A TUTTI E DOVE è DIVENTATO LUI L’ASSASSINO.

E allora? Non guardatelo mai. Mai.

Difendermi da me _ Ciclo degli Addii

Molto tempo fa scrivevo spesso di te. Immaginavo i tuoi occhi posarsi su tutte  le cose che facevano parte della tua vita ed era bello. Io sono sempre stato un tipo strano e avevo deciso che non volevo volerti. Ma poi, dietro una malsimulata indifferenza, mi feriva sapere che fossi tra le braccia di qualcun altro invece che tra le mie. Una gelosia profonda per cui mi straziavo nel pensare che facessi i tuoi ragionamenti a chi forse non interessavano o nel pensarti addormentata tra i rumori di un’altra casa con un’altra luce che ti bagnava la pelle. Quel tuo odore giovane che entrava  nel cervello di un altro ragazzo.
Poi le cose cambiarono e ci ritrovammo. Stavolta era tutto diverso, ma non eri tu ad essere cambiata : un bozzo incerto di me è finito fuori dalla finestra e dalla porta sono entrato io. Abbiamo iniziato a creare qualcosa di così unico che mi sembrava matematicamente e logicamente inquantificabile. Forse è proprio la singolaritá della bellezza il limite della Scienza. Mentre mi innamoravo di te, ho iniziato a cambiare. Un sentimento strano, nuovo per me, mi faceva stare male al pensiero di farti del male e mi faceva avere voglia di proteggerti. Esordì dentro di me una voglia di sincerità, di maturitá,  di adultità: di vita.  Essere più veri con noi stessi è la cosa più difficile: ci rende deboli di fronte a chi invece mente.
Molto tempo fa ho scritto dei tuoi occhi. Ora non c’è più poesia nella mia giornata. Chi ti viola ti costringe a guardare direttamente negli occhi il mondo.  Ti costringe a guardare di nuovo il mondo reale e ti obbliga dire: “è tutto grigio qui“. Ti fa ammettere che era tutta una illusione.
Ogni parola poi rallenta, ogni rapporto umano diventa più insignificante. Tutto si inizia a sgretolare e come se un torrente si infiltrasse tra le tue ossa, ti smaterializzi molecole per molecola. Tutto sembra finire. E diventi improvvisamente un albero di città, ammansito dal poco nutrimento alle radici e mutilato dalle pioggie acide…...
Ora non so cosa resti di me. Potrei dire che sono morto e questa è la mia nuova pelle.  Non so più chi amo o chi odio. E chi sono.
L’autostrada che mi mostrarono anni fa sembrava smagliante; è invece piena di carcasse di animali morti e di macchine sfasciate. Ci entri di tua volontà ma poi sei obbligato a seguire il percorso delimitato e non puoi uscirne se non quando lo decideranno per te.  Piu avanzi più l’asfalto si sgretola e tutto si secca e resti solo, compresso nel tuo macinino. Che fumo che fanno le sterpaglie brucianti e le sacche del tuo sangue usate come estintori sono ormai annerite dal sole. Dietro al guardrail una distesa di ossa di montone, di capro e di umano. I Guardiani, con i loro registri di aspettative, ti aspettano pigramente dietro ai caselli e mentre ti avvicini ti misurano spanna per spanna. Possono decidere quanto vali e il prezzo da pagare loro è il tuo tempo.

Il tempo mi travolge mentre tento di trattenerlo tra le dita.
Ora tutti i miei schemi sono nuovi ma la spregiudicatezza è il dono inatteso del vivere senza di te.

Gramigna -la Valle di Hinnom

Giunge un rumore, un frastuono dalla città,
un rumore dal tempio:
è la voce del Signore che paga
il contraccambio ai suoi nemici.. ISAIA 66 -6

16 settembre

Caro diario

Anche stanotte ho sentito dei rumori. Ho chiesto agli altri ospiti dell’albergo ma non hanno sentito niente.  Erano rumori troppo forti per non averli svegliati.
17 settembe

Si chiama Carl, è stato lui a bussare alla mia porta, stanotte.

Ho sentito chiaramente il suo nome. Che ci fa di notte tra i corridoi?
18 settembre

Caro diario

Non riuscivo a dormire. Ero teso.  Poi ad un tratto ho sentito un suono come di piatti rotti. Mi sono messo la vestaglia e sono sceso nella hall. Anche il custode stava dormendo. Sul registro dell’albergo non c’è nessun cliente di nome Carl .
24 settembre

Fanno tutti finta di dormire. È uno scherzo crudele.  Non trovo più le mie pillole.

25 settembre 

Stanotte ho parlato con Carl.

Dice che lui non può mostrarsi a me perché avrei paura e quindi possiamo chiacchierare solo da dietro la porta. Ha detto di avere mille anni.
30 settembre

È impossibile avere mille anni.

Non sento rumori da quasi una settimana. Carl forse se ne è andato.
15 ottobre

Carl ha lasciato una lettera sotto la mia porta. Era bianca con scritto solo una parola: sacrificio.
30 ottobre

Mentono tutti. Carl è uno dei clienti dell’albergo che mi prende in giro.  Mi prendono tutti in giro. Lui mi ha detto di aspettarlo domani. Ho spalancato la porta e non c’era nessuno.
1 novembre

Stamattina mentre mi radevo l’ho visto. Era dietro lo specchio, con un rasoio identico al mio tra le mani.  Mi guardava fisso.  Ha detto che gli dispiace di avermi rubato la faccia ma che purtroppo lui non ce l’aveva. Poi ci siamo tagliati all’unisono e abbiamo unito le mani piene di sangue ai lati dello specchio.  

Ora siamo fratelli.

2  novembre

Alle 3 mi sono svegliato e ho trovato sul cuscino accanto al mio la divisa, un coltello e una chiave passpartout. È un coltello da potatura. Carl ha lasciato le impronte dei piedi scalzi sul pavimento e si è scusato di aver preso in prestito le mie pillole per addormentare tutti.

Mi sono vestito e poi lui ha rubato il mio corpo e ha detto che stanotte la avrebbero finita di prenderci in giro.
3 novembre

Stamattina l’albergo è silenzioso. Mentre mi radevo, di Carl, nemmeno l’ombra. Mentre mi aggiustavo la divisa ho notato una targhetta sul taschino.

Sta scritto : Carl Strogoff. – Giardiniere del Royal Hotel.

Che cosa curiosa, non ci avevo mai fatto caso.

Uno sacrifica un bue e poi uccide un uomo,
uno immola una pecora e poi strozza un cane,
uno presenta un’offerta e poi sangue di porco,
uno brucia incenso e poi venera l’iniquità.
Costoro hanno scelto le loro vie,
essi si dilettano dei loro abomini;
anch’io sceglierò la loro sventura
e farò piombare su di essi ciò che temono.

 In ogni mese al novilunio,

e al sabato di ogni settimana,
verrà ognuno a prostrarsi
davanti a me, dice il Signore.

Uscendo, vedranno i cadaveri degli uomini
che si sono ribellati contro di me;
poiché il loro verme non morirà,
il loro fuoco non si spegnerà
e saranno un abominio per tutti».

Isaia 66 

The Witch – Non guardatelo mai. Anzi si.

Nel New England del 1630 un colono chiamato William è bandito da un villaggio di Puritani assieme alla sua famiglia. Il motivo? E’ un fondamentalista religioso e gli stanno strette le nuove regole riformate.

Felicemente va in esilio con

  • un uomo inutile, che non sa coltivare né cacciare né essere di polso. Cioè sé stesso;
  • un Dio, guest star mancante;
  • sua moglie Katherine;
  • sua figlia (bellissima) Thomasin;
  • suo figlio Caleb ;
  • altri due figli, gemelli eterozigoti,  Mercy eJonas.

Si stabiliscono tutti in un terreno al limite con la foresta e vi costruiscono una fattoria; dopo poco la moglie Katherine da alla luce il loro quinto figlio, Samuel mentre la figlia Thomasin va in pubertà. Mentre viene custodito dalla figlia Thomasin, Samuel misteriosamente scompare.
Qui la scena cambia e il regista ci mostra una vecchia megera che vive nella foresta; brandisce un coltello e sembra che lo uccida e ne pesti il corpo in un grande mortaio per farne un unguento per il corpo.

Ricordiamo che nella tradizione popolare le streghe:

  1. fanno questi unguenti schifosi per volare usando gli ingredienti dell’attuale omeopatia
  2. cavalcano le scope o i ragazzi aitanti
  3. sono puttane e non si fanno una sola pelle normale
  4. sono orrende e non vanno dal parrucchiere dal 403 a.C.
  5. non conoscono estetista e hanno le micosi delle unghie
  6. non conoscono odontoiatri e hanno il tartaro nero ai denti
  7. ridono come le vecchie fumatrici
  8. dicono “mannacciaggesùùbbello”. No questo no.

Mentre la madre Katherine piange ed è distrutta il padre nota che la segale cornuta che coltivano è infestata da funghi. Si fa quindi accompagnare dal figlio Caleb a caccia nella foresta. Qui una serie di dialoghi ci fanno capire che nessuno è privo di peccato, nemmeno il giovane Caleb né il vigliacco WIlliam.

Ho sottolineato che il grano è la segale cornuta perché l’attuale storiografia crede che moltissimi atti di violenza e irrazionalità perpetuati nella famosa “caccia alle streghe“fossero il frutto di allucinazioni collettive dovute al fungo Ergot (Claviceps Purpurea) che infesta questo tipo di pianta e rilascia delle neurotossine allucinogene che resistono anche alle alte temperature e causano una sindrome chiamata “Fuoco di Sant’Antonio” perché simile e confuso con l’Herpes Zoster. Il regista credo lo sappia e insiste a far vedere queste spighe particolari.

Tornati alla fattoria a mani vuote trovano i gemelli che  giocano con una capra nera, Black Phillip, anzi: ci parlano. Poi succedono cose ma facendola breve, di tutti i casini che succedono viene colpevolizzata Thomasin; al punto tale che la madre vuole mandarla via “a servire un’altra casa”.  
Il giorno dopo Caleb e Thomasin vanno di nascosto a caccia nella foresta. Il loro cane segue una lepre (inquietante) e mentre Thomasin cade da cavallo e sviene Caleb si imbatte prima nel cadavere sventrato del cane e poi  in una giovane donna che lo seduce e, dopo averlo baciato, si rivela essere una vecchia (strega) (Camera 237,  the shining – like).
Quella notte Caleb ritorna in fattoria con i sintomi di delirium tremens, nudo e delirante. La mattina il ragazzo ha una crisi violenta e inizia a delirare arrivando a simulare una specie di bacio con Cristo o con il diavolo, non si sa. Pochi attimi dopo muore.
I gemelli accusano la figlia Thomasin di stregoneria mentre lei contrattacca dicendo che loro parlano con il caprone e NON SI RICORDAVANO IL PADRE NOSTRO (nel 1600 doveva essere grave). Il padre, non riuscendo proprio a decidere chi sia il diavolo, segrega tutti e tre i figli (sopravvissuti) nel granaio assieme al caprone nero.
Durante la notte la strega,che scopriamo si chiama “Flora” (e sembra essere una terza persona rispetto sia ai gemelli che a Thomasin) si manifesta nel granaio, dove succhia il sangue di una capra. Dopo la madre Katherine è soggetta a potenti allucinazioni lisergiche e rivede i figli morti.

Durante la crisi crede di star allattando il figlio piccolo quando in realtà c’è un corvo che le becca il capezzolo sanguinante mentre lei ride istericamente.

Il giorno dopo:

  • Williams si sveglia, trova il granaio distrutto, scopre che i gemelli sono scomparsi, le pecore sventrate e non ha neanche il tempo di accusare Thomasin che viene ucciso da una cornata della capra
  • La madre Katherine esce dalla casa e accusa Thomasin della morte di suo marito e quindi di tutti e la aggredisce tentando di strangolarla. La ragazza dapprima non si oppone ma poi reagisce uccidendo la madre pugnalandola.
  • Thomasin si addormenta dopo essersi cambiata di abito.

Quella notte :

Thomasin si risveglia, trasfigurata e ancora sporca del sangue della madre. Inizia a parlare con il diavolo che cambia forma, da capra a seducente uomo. Egli quindi la convince a scrivere il suo nome sul suo libro, offrendole ogni piacere. In cambio di tutto si deve “spogliare“. Lo fa e mentre cammina nuda per la foresta si imbatte in un Saba.  Assieme ad altre donne nude, inizia a girare attorno ad un fuoco ed urlare in una lingua sconosciuta. Ad un tratto iniziano tutte a levitare e anche lei si unisce a loro. La trasformazione è terminata e lei è finalmente una strega. E’ lei la nuova Witch.

Film bellissimo, non scontato, che deve molto ai maestri del cinema tra cui specialmente Lars Von Trier per le atmosfere. Credevo che il soggetto fosse banale invece si parla del “cursus honorum” di una giovane ragazza verso l’essere strega il che è molto interessante. Non c’è splatter: la violenza è nascosta nei dialoghi e questo fa più paura di tutto. E’ un dramma dell’umano: il demonio c’entra poco perché la famiglia era già disgregata da sé e andava verso la distruzione spontaneamente. Un aiutino ha fatto il resto. L’essere “strega” e liberarsi dei “vestiti” potrebbe essere visto come un simbolico liberarsi dalle convenzioni e dalle regole che vogliono limitare la libertà e la sessualità umana.  Di fatto Thomasin non ha un punto di riferimento, non ha un vero padre con cui parlare. E quindi può essere davvero libera. Certo, nel caso di questo film mi appare forzata una lettura del genere: le scelte di una fotografia ambientale rappresentano quella volontà di evitare quei fronzoli e quegli “spiegazionismi” che sono la morte di moltissimi film. E’ tutto storia, così come il sottotitolo ci suggerisce, “A new England Folktale” da prendere così come è. Mi piace la temporalità, la logica dei dialoghi e la coerenza stilistica che riescono a condurti docilmente alla sospensione della realtà che è congeniale nel godimento di un film del genere. Lo consiglio anche a quelli che, come me, non sopportano gli horror perché-di fatto- non lo è. Guardatelo.

Che il diavolo sia con voi.

X- Men Apocalisse – Non guardatelo Mai

Parlo per le persone che,come me, evitano i fumetti come il vaiolo: la saga degli X-MEN è caos puro. E tutti i film che hanno Apocalypse nel titolo fanno, ragionevolmente, schifo. Quindi le mie aspettative erano: pessime. Ormai nemmeno il nonno di Heidi si aspetta qualcosa di nuovo dai mutanti. Questo nuovo film però è stato in grado di impedire ad un essere abietto come me di mandare avanti di non un solo minuto: risultato ottimo.
Il concetto della trama è la solita solfa: buoni vs cattivi. Sebbene ci sia il canonico cambio di un cattivo che diventa buono o un buono che diventa cattivo, le due fazioni sono nettamente separate. Questo rende questi film altamente surreali e poco realistici, perché chi fa le stragi è sempre “il bravo ragazzo, che non dava fastidio a nessuno” e non un diavolo con le ali.  Ma stavolta, ed è raro per questi film, il cattivo non è il governo o qualche associazione non governativa. E’ una vecchia divinità egizia. Voglio un applauso solo per questo. Ora. Ma frenate i bollenti spiriti: egli non è altri che il primo mutante della storia. Uffa, che concetto di merda.  Questo mutante si chiama En Sabah Nur. Solito nome da genitore incosciente, che suona (casualmente?) tipo il povero Ra’s al Ghul di Batman. Comunque questi nomi non li so scrivere e li copio da internet. 


#inizio di un commento non richiesto che serve solo ad esaltare l’ego dell’autore
Non bisogna mai dimenticare che nei fumetti vige la teoria teocentrica e soprattutto il creazionismo becero. Ai più audaci invece vorrei dire che è sbagliato associare alla parola mutante roba strana tipo il pesce a tre occhi dei Simpsons o all’avv. Andrea Dipré: in realtà siamo tutti mutanti e fortunatamente. Altrimenti per esempio avremmo ancora le branchie e cammineremmo a quattro zampe e non avremmo gli occhi e non esisterebbero le malattie genetiche de -novo e quindi, udite udite, non esisteremmo. Ma non starò qua a distinguere l’ evoluzionismo reale dalla merda che insegnano ai licei e a cui tutti credono senza capire minimamente la differenza tra causa e caso.
#fine del commento non richiesto che se non hai letto fai schifo tu.

Dicevo, c’è questo (verde?) En Sabah Nur durante un rituale viene intrappolata da un gruppo di guardie ribelli. E vai! E “gnente”, se ne sta là buono buono fino al 1980. Poi viene liberato dalle preghiere di gente egiziana, rappresentata ignorante come si deve e che fa stronzate, perché giustamente noi siamo i buoni e i fighi che aggiustano tutto. Comunque ‘sto coso verde inizia a reclutare adepti per -guarda un po’- distruggere il mondo. Solito megalomane. Nel frattempo all’interno dell’università degli x men (?) arriva il futuro Ciclope che impara a controllare la vistona ai raggi x e mentre frigge alberi random flirta con la rossa telepatica Fenice che è odiata da tutti perché non si sa fare i cazzi suoi. Vabbè.

#cosa che servirebbe a far sembrare che sono colto
Non sono l’unico ad aver notato che la divinità egizia, parlando dei “deboli al potere “, cita un Nietzsche dei poveri. Ok?
#oK. Fine.

E niente: coso brutto recluta i soliti mutanti dai nomi originalissimi.

  • Uno con le ali. Angelo.
  • Una nera che scatena le tempeste. Tempesta. 
  • Una orientale (?) che giustamente sa fare tipo arti marziali  e ha una lama psichica (?) Psylocke
  • Uno che usa l’energia magnetica. Magneto .

Su Magneto devo dire che scopriamo che era  diventato buono dopo aver attentato al presidente degli Stati Uniti (cosa che in un fumetto è peggio di qualsiasi strage perché NOI SIAMO L’AMMMMERICA ndr.) ed aveva messo su famiglia in Polonia con una stangona modella. Chiav******la aveva (anche) avuto una figlia dai poteri straordinari e aveva iniziato a fare l’operaio di una fonderia. Magneto: Fonderia = Solita fantasia.  Per un fatto grossolano la polizia polacca scopre che lui è un ricercato internazionale e un agente cretino, durante una imboscata, uccide accidentalmente moglie e figlia CON UNA FRECCIA. Si.. E vabbè. Ovviamente Magneto ridiventa cattivo e inizia con l’uccidere tutti i poliziotti, poi non riesce ad uccidere tutti i suoi colleghi perché lo fa prima coso brutto e poi decide di sterminare l’umanità. LOGICO.

Le solite forze speciali del governo rapiscono degli X- MEN ritenuti responsabili non mi ricordo di cosa (nel frattempo c’entra un macchinario che si chiama tipo CEREBRO, ma io boh) e portano degli x men nel solito rifugio segreto e qualcuno che è inutile nominare libera Wolverine, che tutti aspettavamo. Trovandoci negli anni ’80, egli è stato appena soggetto ai soliti esperimenti cattivi e quindi per ora è un cattivone che non si ricorda chi è e uccide tutti. E qualche anno fa ci ha fatto una gu******  tanta sulla sua vita, ora siamo di nuovo a prima. BASTA. Infatti fa una strage proletaria di celerini e scappa non si sa dove. Solitooooo!!!! Vabbè è perdonato perché ha le lame posizionate dove dovrebbero stare i tendini dei muscoli estensori delle dita e, nonostante sia poco probabile, le sue dita funzionano benissimo. 
Comunque non mi ricordo se prima o dopo il cattivone blu rapisce il prof Xanvier (nome in codice? PROF X) per rubarne le doti psichiche per dominare tutta la razza umana. Vabbe solite manie da  Ancient Règime.

  • Per fare questo passaggio di poteri devono arrivare alla sua piramide.
  • Ci arrivano.
  • Tentano di trasmettere i poteri del prof alla vecchia divinità.
  • Gli x men buoni combattono.
  • Magneto diventa di nuovo buono non so perché boh.
  • Fenice scopre di avere dei poteri che io boh.
  • Ovviamente dopo 3 ore di effetti speciali di merda i buoni vincono e il cattivo, nudo, si dissolve nel…. boh.
    Ps: Non so perché dovrei perdonare a Fenice di camminare su degli scalini invisibili o di riuscire a creare un’aura di fuoco simile ad una bomba da un megatone. Vabbé, lo farò solo perché bella, rossa, e figa.

    Che film di merda, non guardatelo mai.

Batman – The Dark Knight Rises ovvero il regista si fa di Plutonio – Non guardatelo mai.

Ho deciso di inaugurare la sezione del “Non guardatelo mai”. Sarà molto meno cupa e pretenziosa rispetto all’andamento medio di questo blog. E chiessené. Qui inserirò le mie considerazioni al vetriolo su film che mi sono piaciuti. Comunque, sia chiaro:  nessuno è obbligato e leggere e io non sono obbligatoa scrivere. E quindi non aspettatevi niente. Stronzi.

Dopo la promulgazione del Decreto Dent (dal nome di Harvey Dent, ex procuratore distrettuale) tutta la criminalità organizzata di Gotham City è incarcerata. Sembra un periodo di pace e lo sarebbe davvero se solo il terrorista Bane non stesse tramando nelle fognature della città per distruggerla. James Gordon (capo della polizia) prepara un discorso per l’anniversario della morte di Dent in cui svela tutta la verità ma in extremis decide di non rivelare nulla. Nessuno quindi saprà che Batman (Bruce Wayne) è il vero eroe e che Dent da super buono era diventato il cattivissimo assassino“Due Facce” prima di morire.

E Gordon pensa bene di non distruggere il discorso ma tenerselo in tasca. Vabbé. Nel frattempo una piatta Anne Hathaway si cuce addosso una specie di Catwoman dei fessi post- IlDiavolovestePrada” prendendo il nome di Selina Kyle e rubando, durante una festa, nientepopodimeno che al miliardario Bruce Wayne. E ruba bene: non solo una collana di perle ma addirittura sia le preziose impronte digitali di Wayne che un invitato della festa nonché membro del congresso (seducendolo). Tutto torna quando scopriamo che quest’ultimo gli servirà da “palo” per salvarsi dalla violenza del commissionante, DAGGET (che è parte del consiglio della Wayne ndr.). Infatti quando lei gli consegna le impronte e lui nonhocapitoselavuoleuccidereboh, fa partire una chiamata col telefono del politico e subito la polizia irrompe nel locale.
Solita carneficina, tequila bum bum. Vabbé. Qualcuno scappa nelle fogne il capo della polizia vede bene di scendere senza sapere un cazzo di cosa ci sia sotto, assieme a quattro (?) agenti SWAT. Inutile dire che gli agenti SWAT muoiono subito come fessi (hanno preso le licenze online, e non sono gli unici ndr) e il capo della polizia viene portato al cospetto di Bane. Quest’ultimo prende il famoso discorso dal suo panciotto e, mentre viene a sapere la verità sul binomio Batman/Dent, si fa sfuggire Gordon che viene raccattato dal poliziotto Blake (che per l’occasione è sensitivo e sa perfettamente dove portino le fognature). Il poliziotto Blake viene promosso a Detective senza molti motivi ma ok, si bravo. Vabbé.
LA scena cambia ed eccoci a scoprire che la Wayne Enterprise (azienda di Bruce/Batman) è in fallimento perché ha insabbiato il progetto di un reattore a fusione nucleare che guarda un po’ potrebbe essere usato come bomba. Ricordiamo che come ogni cosa al mondo, anche un reattore nucleare può essere usato come arma. Ma guarda.
Ah e scopriamo che l’ormai Detective Blake sa, per un non ben precisato motivo, che Bruce Wayne è in realtà Batman. Ok. (è sensitivo)

Da qui parte un po’ di solfa che salterò sul fatto che Wayne vuole tornare a fare “il Batman” ma il maggiordomo sorseggiante liquori Alfred Pennyworth non è daccordo e bla bla come checche si separano e vabbé.
Bane fa un assalto terroristico alla borsa valori e tramite un Galaxy Tab con un’antenna poco identificata fa operazioni cattive per far fallire Wayne e scappa con moto che non-si-sa-da-dove sono uscite . E il giorno dopo, senza battere ciglio, tutte le operazioni vengono ritenute valide, in barba al diritto romano, alla regina d’Inghilterra e alla madre di chi v’è vivo. Wayne/Batman è sul lastrico e affida il controllo delle sue industrie a Miranda Tate (Una pacioccosa Marion Cotillard che ora sembra buona ma poi si rivelerà la figlia stronza di Ra’s al Ghul (Ras al Chi?)) per non far andare nelle mani di Daggett (ve lo ricordate, il tizio commissionante catwomanildiavolovesteprada). L’affare funziona e ora Batman/Wayne vuole uccidere Bane e in effetti CatWoman lo porta da lui ma è una trappola e bla bla. Guarda caso avviene tutto sotto i laboratori “Ricerca e Sviluppo” di Batman e i mercenari si impadroniscono dei mezzi tecnici per fa avvenire una specie di rivoluzione giacobina. Ma va.

Nel combattimento Bane induce un danno al midollo spinale a Batman tale che (secondo il mio libro di neuro) si rimane paralizzati forevah almeno dalle gambe in giù e in effetti il pipistrello è fuori uso. Bane lo porta in un carcere nonsisadove in una specie di cilindro enorme di cemento/pozzo e lui in 5 mesi riprende totalmente funzionalità e vabbé scappa ovviamente in barba al mio libro di neuro. E vabbé. E vabbé.
Nel mentre Wayne è immobilizzato e aspetta di guarire per miracolo avvengono:
1) commutazione del reattore a fusione in bomba a neutroni nell’arco di due minuti (ah)
2) intrappolamento di tutta la polizia nei sotterranei con una trappola (tutti scemi come la merda i poliziotti di Gotham)
3) rivoluzione pseudo-giacobina con tribunale del popolo presieduto dal mio personaggio preferito, il dott. Jonathan Crane alias protagonista di 28 giorni dopo.
Ovviamente *serie di dettagli* poi Batman ritorna (col teletrasporto?)in una Gotham isolata e sotto regime marziale e organizza la resistenza, e ecco *mazzate random* . Ha la meglio su Bane semplicemente danneggiandogli la maschera (che a quanto pare gli evita dolori boh) e una volta toltagli egli diventa il vitellino più buono del mondo e bla bla. Quando Bane sta per morire ecco che la pseudobuona Miranda Tate diventa cattiva e accoltella nel fianco Batman (che può affrontare i proiettili ma non il coltello, ma vaff.) . Vabbé.
Mi scoccio di continuare, comunque Batman non riesce a disinnescare la bomba e quindi la attacca bat-volante e la porta in mezzo al mare e in barba ad ogni legge della radioattività:
1)
LA BOMBA ESPLODE SENZA UCCIDERE LA GENTE (5 megatoni!!!!)
2) non esiste fallout nucleare
3) i bambini sorridono
4) Blake scopre la bat-caverna e diventa Robin ed ecco pronti per i futuri “Batman & Robin”
4) La bomba non uccide nemmeno Batman/Wayne, che si salva (perché ha inventato il pilota automatico alla bat cosa) e si incontra con Alfred a Firenze a bere liquori e cufecchiare con CatWoman e nessuno si accorge che il famoso miliardario del mondo appena scomparso sta là.Vabbé nessuno si è accorto di Mengele in Brasile,figuriamoci.

Insomma a me è piaciuto tantissimo, è proprio bello.
MA voi, non guardatelo. Mai.